ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

ke:
В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки.

stiep:
Что за другой уровень? Описать можешь?

ke:
Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк".
Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки.

stiep:
Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта?

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...

xxx: У меня кот готов к фоллауту, к эпидемиям птичьего гриппа и прочим Хиросимам. Он залез в пакет, и ходит в нем по квартире.

Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога.
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов?
Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов.

ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...

XXX: ем занимешься ?
YYY: да так, бумажная работа
XXX: рисуешь ?
XXX: или оригами ?

Сижу с двоюродной сестренкой на занятии в детско-родительской группе. Дети играют с педагогом, родители в бешеном ритме записывают скороговорки и поговорки. Рядом со мной какой-то молодой родитель гоповатого вида делает хилые попытки успеть за остальной группой, но пишет медленно, ничего у него не выходит. Просит меня показать ему текст игры про кошечку, такой:
"...в этих лапках до поры
Дремлют цап-царапки".
Молодой родитель записал, кивнул, бросил еще взгляд в мой блокнотик и принялся что-то рьяно зачёркивать у себя. Заглядываю ему через плечо, читаю:
"...в этих лапках топоры (дважды вычеркнуто)
Дремлют цап-царапки."
Вот, думаю, маме ребенка шок был бы...

ххх: полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит ) если оно тебе не мешает, конечно ))
ууу: Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
ххх: Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
ууу: Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!